Мы сейчас живем вдвоем с мамой, готовим вместе "что попроще и побыстрей", по ночам я прихожу к ней, ложусь рядом, рассказываю, какое все дерьмо, и становится легче.
Я много плачу и треплю нервы себе и тем, кого люблю. Тем, кого люблю взаимно. Их только двое, и они самые нужные, самые главные.

Я знаю, знаю, чего хочу и боюсь не суметь. Мне нужно, чтобы в меня верили и заставляли заниматься сольфеджио. Гнали пинками на аэробику и укладывали спать в 10 вечера.

Искренне радуюсь мальчику Никите. Он впал в ступор при вопросе: "какие части речи ты знаешь?", а на вопрос, "какой это член предложения" отвечает "наречие" или "родительный".
Но мне интересно.
Я не скучаю, как с девочкой Анютой, которая знает все лучше меня и никогда не смотрит в глаза.
Я наконец-то действительно учу чему-то человека, и он, кажется, по-настоящему учится.
Я так рада, так рада.

Еще бы времени в сутках побольше. Раза в полтора хотя бы. Чтобы успевать аэробику, сольфеджио и читать все, что нужно.

Моя любимая, чудесная Маринка вчера вечером родила девочку. :jump:

Завтра зима, зима.

Самый страшный из страхов - за того, кого любишь.

Хожу в его майке и трусах, пахну его одеколоном, дышу его цветами. Пью пиво, не открытое вчера.

Год прошел, длинный-длинный сложный год. Каждый мой год насыщеннее и сложнее предыдущего. От какой точки ни считать.
Мы страшно ругались, мирились, сроднились с вокзалами и плацкартами, жили эсэмесками, а однажды взяли и расстались. Теперь - снова встретились. Снова мы _вместе_. И нас еще попинает наша дурацкая жизнь, но хотя бы несколько ступенек мы преодолели. Пусть даже так тяжело.
И, может, когда-нибудь мы станем совсем вместе и совсем счастливы.

Мы встретимся через каких-нибудь 5 недель, упадем в снег, зажжем кофейную свечку, и будем _рядом_ в Новый Год. Этого достаточно, чтобы сейчас не плакать и не скучать.

Говно те отношения, которые нужно постоянно выяснять.

Из всего, что со мной происходит, мне  нравятся только мои волосы.

Не знаю, нахрена мне сдалась моя независимость, которую я так боюсь потерять.
Но я держусь за нее, как за последнюю соломинку. А иначе - меня подхватит и унесет куда-то, и я снова себя потеряю. И, возможно, уже не найду.
Я должно переходить в МЫ только до определенного предела. Иначе - потом становится противно.

Чай восхитителен.
У меня нет сил сегодня куда-то еще идти, значит, надо устроить себе теплый и тихий вечер.

Мы все чаще себя не узнаем в зеркалах и все реже видим друг друга.(с)

Опять потратила почти все деньги на чай.
Мне нужны какие-нибудь хитрые краски и, наверное, какой-нибудь хитрый лак. Чистый листок в ежедневнике для записывания идей и человек, с которыми ими можно поделиться.

Я - один большой оффтоп.

Вчера в метро долго стояла и смотрела, как встречаются люди.
Потом встретилась сама и ушла есть тушеный бамбук.

Сижу за компом, задыхаюсь и пытаюсь вытолкать себя на улицу. Уже неделю не могу проснуться.

Труднее всего - равнодушие. Сначала чужое, потом свое.

Это все сказка. "Снежная королева".
Ему в сердце попала льдинка, он перестал чувствовать и забыл меня.
А мне нужно много-много пройти, встретить много людей, выдержать много испытаний, найти его и поцеловать. И все будет хорошо.

Вроде уверена, что знаешь, чем кончится. А так трудно, так страшно. И непонятно- это только начало сказки, уже середина или все вообще не по сценарию.

За последние две недели...
Нет. За последние два дня.
Когда я перестала дрожать и плакать, когда ко мне вернулось самообладание и способность соображать.
Столько всего было обдумано, осмыслено, сказано.
Понимаю теперь, почему все было так, как было, почему не могло быть по-другому, поняла, как должно быть теперь.
Жизнь каждый день подкидывает новые темы для размышлений.

Не думала, что осознание _всего_ придет так внезапно.

Сегодня в метро сидела и писала стихи в телефон. Как когда-то давно-давно. Безумно давно. В прошлой жизни. Когда я была совсем маленькой, по-детски любила свою С.А. и воспринимала все на свете.

Не потерять, не упустить это спокойное, уверенное, решительное состояние.
Главное - не выйти из него сейчас.
Вообще никогда не выйти.

Съездила в Воронеж. Столько слов было утром, столько хотелось написать. А сейчас опять космос внутри и пустота под ногами.

Без паспорта, в разваливающихся кроссовках, с ворохом мыслей в голове и учебником русского.
Я ходила, пинала листья и дышала той "терпкой, клевой осенью", влагой с запахом листьев, которой мне так не хватает в Москве.

Со вторника начну проходить программу 9 класса по русскому со стеснительной девочкой Анютой.

Все так глупо получается.
Ничего не могу сделать как следует. Все валится из рук и оборачивается против меня.

В пятницу буду в Воронеже, а в четверг придется пропустить хор.

Дурацкая моя жизнь...

@настроение: полные карманы каштанов

Не люблю сентябрь, ненавижу сентябрь. Этот, прошлый и все остальные вместе с ними.

Октябрь приносит дожди, листья_листья, уютные вечера и внутренний свет.
Пусть в этом году будет так же, пусть ничего не болит, не рвется, пожалуйста, пусть.

Так холодно в комнате, руки-ноги немеют, а чаю уже не хочется.
А в остальном "все в порядке, все нормально" и мы сегодня очень душевно извели банку гуаши на то, чтобы раскрасить 12 букв.
Никогда больше не пойду на вокал на каблуках.
Хочу, хочу октябрь, чтобы было солнышко и много-много листьев. Взять Анюту и, несмотря на протесты, долго-долго ее фотографировать. Потому что она красивая.

Кажется, свое последнее стихотворение я сдала в библиотеку вместе с книгой Ильфа и Петрова. Какой позор.